Russian Belarusian English

Центр дружественный подросткам «Успех»

Центр дружественный подросткам «Успех»

Акции

Акции - подростковая контрацепция 10.03.13 г и лекция о вреде курения.

Психологическая помощь

Служба экстренной психологической помощи

для детей и подростков (017) 246-03-03 (круглосуточно)

для взрослых (017) 290-44-44 (круглосуточно)

Служба экстренной психологической помощи ТЦСОМ Заводского района

Пр. Партизанский, 52 296-43-94

Телефон городского центра пограничных состояний:

(017) 245-61-74

Телефон доверия для детей заработал в РНПЦ психического здоровья

В РНПЦ психического здоровья введена новая информационная услуга – общенациональная детская линия. Она предназначена для оказания бесплатной психологической помощи детям, попавшим в трудную жизненную ситуацию, а также для перенаправления отдельных обращений в компетентные органы и организации.

Номер телефона доверия для детей:

8-801-100-16-11

Обидные слова наших детей. Советы родителям

Ребенок растет и развивается, поэтому ему постоянно нужен учитель, который будет его направлять. Чтобы малышом не стала управлять улица, родители должны внимательнее относиться к собственному чаду.

Для мамы ребенок – это бесценное сокровище, которое нужно оберегать от дурного стороннего влияния. Ребенок всегда чист и непорочен, а все плохое, что о нем говорят, мама считает преувеличением. Наверное, из-за своего добродушного восприятия мама очень удивляется, когда слышит от своего дражайшего чада обидные, резкие слова.

В первый раз ребенок может просто повторить резкие слова, которые он слышал когда-то от взрослых или по телевизору. Он может даже не понимать их истинное значение. Просто ребенку интересно узнать, как родители относятся к этому слову.

  • Если ребенок не до конца понимает смысл сказанного, не торопитесь его наказывать. В таких случаях достаточно будет в спокойной обстановке объяснить малышу, что такие слова произносить не стоит. Объяснение должно проходить в спокойной форме, а не носить нравоучительный характер.
  • Если ребенок начал ругаться осознанно, тактика будет абсолютно другой. В этом случае нужно выяснить, почему ребенок стал ругаться. Когда вы найдете причину такого странного поведения, вам будет легче бороться с резкостью малыша.
  • Самой распространенной причиной резкости, грубости ребенка бывает обида. Ваше дитя просто не понимает, почему ему не покупают много игрушек, почему с ним не проводят столько времени, сколько проводили раньше. Как правило, такие проблемы беспокоят малыша после выхода мамы на работу.
  • Бороться с приступами агрессии нужно мягко, деликатно, так как перед вами ребенок, которому одиноко. Иногда дети думают, что родители их больше не любят, поэтому они начинают привлекать внимание всеми доступными способами. Для большинства детей самым доступным способом привлечения внимания родителей становятся шалости и грубость.
  • Чтобы ребенок никогда не говорил вам обидных слов, установите с ним доверительные отношения. Постарайтесь вникать в малейшие проблемы вашего малыша – и вы никогда не услышите критики в свой адрес от собственного подросшего чада.

Обидные слова наших детей

Основные идеи:

  • Дети интуитивно и точно умеют попадать по нашим болевым точкам.
  • Они всегда (бессознательно) улавливают то, о чем мы им не говорим.
  • Категорически не стоит отвечать им в том же духе – ударом на удар.
  • Они целятся в наши несовершенства, двойные стандарты в воспитании или же мелкие сделки с совестью. Как воспринимать эти ранящие фразы наших детей… и можно ли извлечь из них какую-нибудь пользу?

    Ядовитые стрелы умеют пускать не только взрослые. Дети и подростки тоже говорят родителям неприятные вещи. И не так уж важно, с умыслом это делается или нет, – слышать о себе горькую правду (или полуправду) не радостно никому.

    «Вопреки пословице, их устами глаголет не абсолютная, но лишь частичная истина, – уточняет психотерапевт Дарья Крымова. – Однако брошенные в сердцах «ты злая», «ты плохой» мы воспринимаем как объективную характеристику нашей личности. Наше болезненное восприятие – раздражение, горечь, растерянность – мешает нам заметить, что помимо агрессии в детских словах есть и некое важное послание, нечто такое, что вынудило их открыть рот и высказать ту болезненную правду, которая беспокоит и нас самих». Так, взрослый, живущий с безрадостным ощущением, что он ничего интересного из себя не представляет, рано или поздно услышит, как дети подтверждают эту его печаль.

    Каждый родитель знает, насколько сильно действует такая «простая» констатация: «вы старые», «ты толстая», «с тобой скучно»… Дети говорят правду, отталкиваясь от реальных (по крайней мере для нас) вещей. Но не всю правду – и к тому же преувеличенную, искаженную, словно увиденную через увеличительное стекло. Возникает неприятное ощущение, что нас насквозь видят те, перед кем нам всегда хотелось бы выглядеть безупречно. «Наши дети знают нас лучше, чем мы думаем, – продолжает Дарья Крымова. – Когда они это демонстрируют, уничтожая нас своим замечанием, мы воспринимаем это тяжело и, к сожалению, нередко поддаемся искушению ответить агрессией на агрессию».

    Толстый живот, маленькая грудь, немодная одежда… Они ухитряются нащупать именно те точки, в которых укрыты наши комплексы. И это понятно: наши дети не только нас любят, но и изучают, чувствуя, в частности, и то, что нам хотелось бы скрыть. «По нашей реакции они проверяют свою интуицию, – полагает детский психолог Ирина Хоменко. – Кроме того, дети хотят убедиться, что родители способны справиться с особенностями, которые, возможно, сами унаследовали от них». Нередко грубость и даже жестокость, с которой ребенок высказывается о родительской внешности, скрывает его желание перестать переживать по поводу собственного веса или же черт лица: «Если мама даже гордится, что она курносая, я тоже могу не волноваться»; «Если папа не супермен, но при этом нравится людям и вообще доволен собой, то и у меня все будет в порядке».

    За их словами может стоять и порожденное эдиповым комплексом соперничество с родителем своего пола: ребенок принижает его достоинства, чтобы «перетянуть» на себя внимание другого родителя. Татьяна с улыбкой вспоминает слова своей семилетней дочери: «У нас учительница такая красивая, что, если бы папа ее увидел, он бы вместо тебя сразу на ней женился!» Столь же откровенно хотят устранить «конкурента» мальчики 5–11 лет, которые не без удовольствия указывают на несовершенства своих отцов. «Па, у тебя пузо прямо как у Шрэка!» – бросает восьмилетний Гриша. На что папа все же находит в себе силы ответить: «Ну не знаю, а вот маме я нравлюсь как есть!» И эта фраза ставит в «эдиповой провокации» точку.

    У подростков наготове еще больше уничтожающих фраз на тему родительской внешности. И они еще обиднее, поскольку говорятся с полным знанием дела. Сегодня дети нередко избирают мишенью стремление родителей «молодиться», быть наравне с молодыми, а подростки переносят это с большим трудом. «Их ядовитые ремарки на эту тему – это и протест против нарушения границ между поколениями, и изобличение родителей, которые могут посягать на роль сексуальных соперников своих детей, – размышляет Дарья Крымова. – Это их призыв: «Посмотрите на свое тело: ему уже не 20; теперь наша очередь быть молодыми!»

    Подростку важно чувствовать дистанцию со взрослым, отсутствие ее раздражает. «Я могу надеть мини-юбку, но мама не скажет мне, что это красиво или, например, неприлично, – делится 14-летняя Альбина. – Она только причитает, что на нее эта юбка уже не налезет!» Тут уже один шаг до нелестного замечания по поводу маминых форм и манеры одеваться.

    Даже если вы очень задеты замечанием вашего ребенка, худшее, что можно сделать, – это отплатить ему той же монетой. «Для ребенка это может стать глубокой травмой, – предупреждает Дарья Крымова, – даже если вы высказались в шуточной форме и не хотели ему зла. Чтобы ответить правильно, нужно расслышать послание ребенка и найти такие слова и тон, которые будут соответствовать его возрасту и сути его замечания. Отвечать надо спокойным, уверенным голосом, доброжелательно, но не заискивающе».

    «Как-то мой восьмилетний сын сказал: если бы ты училась в нашей школе и учительница услышала, как ты за рулем ругаешься, тебя бы сразу выгнали, – говорит 39-летняя Наталья. – Я подумала: «Молодец!» Ведь мы ему не разрешаем произносить грубые слова. Но при этом не нашлась что ему ответить, просто засмеялась, чтобы сменить тему». Буквально несколькими словами дети ставят нам на вид те воспитательные ляпы, которые мы, взрослые, неизбежно допускаем в повседневной жизни. И часто, удивляясь их проницательности, мы смущаемся, не находя что сказать в ответ.

    Неоправданные наказания и их неожиданная отмена; правила, которых не исполняет тот, кто сам их установил; родительские разногласия в вопросах воспитания… Этот список наших обычных «слабых мест» далеко не полон. Ребенок ловит все, что имеет к нему отношение. И как только он видит брешь в родительской системе воспитания, он пользуется ею в собственных интересах. Но дети ставят родителей в неловкое положение не только ради своей выгоды. «Родительская непоследовательность порождает у ребенка ощущение незащищенности», – объясняет Дарья Крымова. «Чтобы чувствовать себя в безопасности, детям нужно понимать и предвидеть развитие событий, опираться на твердые правила и ориентиры, – добавляет семейный психотерапевт Катерина Хмельницкая. – Вот почему никогда не следует оставлять такие их слова без ответа. Родителям стоит признать свою ошибку, но не переходить при этом на самобичевание. Излишние выражения раскаяния могут дать ребенку преувеличенное ощущение его авторитета. А он никак не может занимать позицию судьи. Он должен продолжать считать родителей теми, кто действительно знает, как будет лучше для ребенка». Так, родитель может признать: «Похоже, в твоих словах есть правда, хотя ты все же и преувеличиваешь» или же «Да, вероятно, тут я немного поспешил…»

    От наших детей мы неизменно требуем правдивости, и, когда они сталкиваются с нашим собственным враньем, это их возмущает. Родительский обман, полагает детский психолог Владимир Леушев, «может быть оправдан, если его цель – уберечь ребенка, хотя бы на время, от слишком сильного потрясения. Гораздо менее правы родители, которые скрывают какую-либо ключевую для него информацию, например о его собственном происхождении или о том, что с ним произойдет (смена школы или места жительства, переезд к бабушке...)». Если же ребенок уличает нас в искажениях правды в житейских ситуациях… тут лучше, преодолев чувство неловкости, признать: мы, вероятно, так поступили из лени или боязни. Представление о таких человеческих слабостях помогает детям усвоить: в нашей жизни мало вещей безнадежно черного или безупречно белого цвета.

    «Так делать нельзя!», «Ты же сам обещал!»… Порой мы сами поступаем против правил, бываем невежливы, нарушаем обещания. Принять и вынести упреки в этом всегда очень трудно. Особенно родителям: как не хочется оказаться тем, кто подает ребенку плохой пример! За выезд на встречную полосу 48-летнего Александра лишили прав. О чем ему ледяным тоном и напомнил его 15-летний сын, прервав отцовскую лекцию о недопустимости списывания на контрольных. А 38-летней Эльмире пришлось выслушать от своей семилетней дочери настоящую нотацию о том, как некрасиво болтать полдня по телефону, когда ребенку было обещано повести его этим утром в зоопарк.

    «Дети строят собственную личность и для этого проверяют на прочность «строительный материал» – те жизненные и моральные ценности, которые важны для их родителей, – объясняет Ирина Хоменко. – Дети хотят понять, насколько эти устои и правила «работают» и почему родители их нарушили. Если такое нарушение было единичным, они успокаиваются, делая справедливый вывод: ничто и никто в этом мире не совершенны. Если же подобные инциденты повторяются, им потребуются разъяснения о том, что, собственно, происходит». Так, 45-летней Марии в ответ на настойчивые обвинения в эгоизме со стороны ее дочери-подростка пришлось пойти с ней на серьезный разговор и объяснить, почему она видится с собственной матерью, бабушкой девочки, не чаще чем раз в год». А 43-летний Николай по-настоящему осознал, насколько его 14-летний сын ему не доверяет, когда тот процитировал ему по книжке «список основных симптомов больного паранойей» и заключил: «Главное, не останавливайся: ты на правильном пути!» «Сначала я резко ответил ему, что он не с приятелем разговаривает, но спустя несколько дней повел его в кафе, и мы с ним по-взрослому, спокойно поговорили, чтобы выяснить, что же его во мне так бесит».

    Обидные слова наших детей причиняют нам боль… и дают повод задуматься: о каких наших недостатках они говорят – реальных, предполагаемых, преувеличенных? «Понять, насколько справедлив наш портрет, который рисуют дети, всегда очень сложно, – полагает Дарья Крымова. – Нужно обратить внимание на несколько моментов: что такое эта колкая фраза – реакция на какую-то конкретную обиду? Повторяется ли она? Ощущаете ли вы, что она скорее справедлива или, наоборот, абсолютно несправедлива? Одно можно сказать точно: вам необходимо найти время, чтобы это обдумать». Немного остыв, мы должны дать понять ребенку, что мы его услышали («Да, в твоих словах есть доля справедливости, теперь я понимаю, что тебя беспокоит»), а затем призвать его к порядку («Тем не менее то, как ты со мной сейчас говоришь, – недопустимо, постарайся говорить доброжелательно»). Наконец, нам стоит помнить, что выпады против родительских привычек и образа жизни, ценностей и недостатков помогают детям и подросткам постепенно отделяться от нас для того, чтобы в конце концов начать собственную, взрослую жизнь. «Так дети выясняют, что из родительского багажа им подходит, чтобы интегрировать в свою жизнь, а от чего они откажутся, – подытоживает возрастной психолог Самира Павлова. – А родителям всегда стоит помнить, что дети и взрослые не антагонисты и не враги, в их интересах лучше узнать друг друга». Обидные слова из уст наших «младенцев» всего лишь еще раз напоминают нам сколь суровую, столь и спасительную истину: лишь родительская любовь бывает слепа. Про детскую этого точно не скажешь.

    Правила и принципы построения отношений с подростками

    • Понимать и воспринимать изменения, происходящие в подростке. Поддерживать их, говоря, что изменения естественны, снабжать их необходимой информацией.
    • Позволять подросткам быть не зависимыми.
    • Позволять подростку принимать решения самостоятельно, исправлять ошибки самостоятельно при наличии таковых.
    • Избегать жёстких оценок в отношении подростка, особенно в присутствии его друзей.
    • Избегать излишней критики, так как подростки не уверенны в себе и требуют понимания со стороны взрослых; критиковать частные действия, а не личность подростка.
    • Избегать вторжения в личные дела подростка.
    • Объяснить правила и ожидания в отношении и поведении подростка, выполнения им домашних заданий, работы по дому, а также ответственности в различных сферах его жизнедеятельности, времени возращения домой.
    • Окружить подростка любовью и привязанностью.

    Заботливые наставления взрослых являются значимыми. Такие наставления помогают молодым людям упорядочить свою жизнь во время периода резких изменений. Не зависимо от того, что чествуют взрослые – беспокойство, стыд, боязнь по отношению к подросткам, у них есть обязательство по отношению к ним – обеспечить их знаниями, защитой и поддержкой.

    • Помощь оказываемая подросткам, должна быть тонкой и дипломатичной.
    • Используйте полезную критику и направляйте её на событие; не атакуйте личность; говорите о своих чувствах по поводу какой-либо ситуации.
    • Применяйте подход, который разрешает проблему: взвесьте все «за» и «против» проблемы / ситуации с подростком и найдите оптимальное решение (разделите эмоции и разум, взвешивайте решение).
    • Подростки должны научиться у взрослых видеть разницу между событиями, которые не приятны или раздражительны, и ситуациями, которые серьёзны и трагичны. Взрослым необходимо быть точными в отношении границ свободы, которую они хотят дать, или ограничений, которые они хотят установить подросткам.
    • Ограничения никогда не должны быть арбитражными или капризными. Они должны быть связаны с ценностями или нацелены на становление характера. Ограничения должны быть обсуждены с подростком с целью достижения консенсуса, в противном случае этого можно не добиться.

    Эти решения должны превратиться в чёткие и точно обоснованные правила, касающиеся:

    • Ограничения времени и частоты вечеринок или встреч с друзьями;
    • Внешнего вида и одежды;
    • Карманных денег и личных расходов;
    • Работы по дому и домашних обязанностей;
    • Успеваемости.

    Следует отметить, что подростки не могут стать зрелыми путём безрассудного послушания. Они должны научиться принимать решения, создать свою систему ценностей и жить своей жизнью!

    10 советов родителям подростков

    1. В подростковом возрасте дети начинают оценивать жизнь своих родителей. Подростки, особенно девочки, обсуждают поведение, поступки, внешний вид мам и пап, учителей, знакомых. И постоянно сравнивают. В какой-то момент результат этого сопоставления скажется на ваших отношениях с сыном или дочерью. Он может быть для вас как приятным, так и неприятным. Так что, если не хотите ударить в грязь лицом, начинайте готовиться к этой оценке как можно раньше.

    2. Главное в ваших взаимоотношениях с ребенком – взаимопонимание. Чтобы его установить, вы должны проявлять инициативу и не таить обид. Не следует как идти на поводу у сиюминутных желаний ребенка, так и всегда противиться им. Но если вы не можете или не считаете нужным выполнить желание сына или дочери, нужно объяснить – почему. И вообще, больше разговаривайте со своими детьми, рассказывайте о своей работе, обсуждайте с ними их дела, игрушечные или учебные, знайте их интересы и заботы, друзей и учителей. Дети должны чувствовать, что вы их любите, что в любой ситуации они могут рассчитывать на ваш совет и помощь и не бояться насмешки или пренебрежения.

    Поддерживайте уверенность детей в себе, в своих силах, в том, что даже при определенных недостатках (которые есть у каждого) у них есть свои неоспоримые достоинства. Стратегия родителей – сформировать у ребенка позицию уверенности: «все зависит от меня, во мне причина неудач или успехов. Я могу добиться многого и все изменить, если изменю себя».

    В воспитательном процессе недопустима конфронтация, борьба воспитателя с воспитанником, противопоставление сил и позиций. Только сотрудничество, терпение и заинтересованное участие воспитателя в судьбе воспитанника дают положительные результаты.

    3. Удивляйте – запомнится! Тот, кто производит неожиданное и сильное впечатление, становится интересным и авторитетным. Что привлекает ребенка во взрослом? Сила – но не насилие. Знания – вспомните, например, извечные «почему?» у малышей. На какую их долю вы сумели понятно и полно ответить? Ум – именно в подростковом возрасте появляется возможность его оценить. Умения – папа умеет кататься на лыжах, чинить телевизор, водить машину... А мама рисует, готовит вкусные пирожки, рассказывает сказки... Внешний вид – его в большей мере ценят девочки. Жизнь родителей, их привычки, взгляды оказывают гораздо большее влияние на ребенка, чем долгие нравоучительные беседы. Немаловажное значение для подростков имеют и ваши доходы. Если вы в этой области конкурентоспособны, подумайте заранее, что вы можете положить на другую чашу весов, когда ваш подросший ребенок поставит вас перед этой проблемой.

    4. Вы хотите, чтобы ваш ребенок был крепким и здоровым? Тогда научитесь сами и научите его основам знаний о своем организме, о способах сохранения и укрепления здоровья. Это вовсе не означает, что вы должны освоить арсенал врача и назначение различных лекарств. Лекарства – это лишь «скорая помощь» в тех случаях, когда организм не справляется сам. Еще Тиссо утверждал: «Движение как таковое может по своему действию заменить все лекарства, но все лечебные средства мира не в состоянии заменить действие движения». Главное – научить организм справляться с нагрузками, прежде всего физическими, потому что они тренируют не только мышцы, но и все жизненно важные системы. Это труд немалый и регулярный, но за то и дается человеку «чувство мышечной радости», как назвал это ощущение почти сто лет назад великий врач и педагог П.Ф. Лесгафт. Конечно, физические и любые другие нагрузки должны соответствовать возрастным возможностям ребенка.

    Кстати, только физические упражнения, в том числе и на уроках физкультуры, могут смягчить вред от многочасового сидения за партой. Так что не спешите освобождать ребенка от физкультуры. Это не принесет ему даже временного облегчения в напряженной школьной жизни. Даже если у него есть хроническое заболевание (и тем более!), ему необходимо заниматься физкультурой, только по специальной программе.

    И совершенно необходимо, чтобы ребенок понимал: счастья без здоровья не бывает.

    5. Сколько времени в неделю вы проводите со своими детьми? По данным социологических опросов, большинство взрослых в среднем посвящают детям не более 1,5 часа в неделю! И как сюда втиснуть разговоры по душам, походы в театр и на природу, чтение книг и другие общие дела? Конечно, это не вина, а беда большинства родителей, которые вынуждены проводить на работе весь день, чтобы наполнить бюджет семьи. Но дети не должны быть предоставлены сами себе. Хорошо, если есть бабушки и дедушки, способные взять на себя часть проблем воспитания. А если их нет? Обязательно подумайте, чем будет заниматься ваш ребенок в часы, свободные от учебы и приготовления уроков. Спортивные секции (не забудьте сами пообщаться с тренером) не просто займут время, а помогут укрепить здоровье и разовьют двигательные навыки и умения. В доме детского творчества можно научиться шить, строить самолеты, писать стихи. Пусть у ребенка будет свобода выбора занятия, но он должен твердо знать: времени на безделье и скуку у него нет.

    6. Берегите здоровье ребенка и свое, научитесь вместе с ним заниматься спортом, выезжать на отдых, ходить в походы. Какой восторг испытывает ребенок от обычной сосиски, зажаренной на костре, от раскрошившегося кусочка черного хлеба, который нашелся в пакете после возвращения из леса, где вы вместе собирали грибы. А день, проведенный в гараже вместе с отцом за ремонтом автомобиля, покажется мальчишке праздником более важным, чем катание в парке на самом «крутом» аттракционе. Только не пропустите момент, пока это ребенку интересно.
    То же самое касается и привычки к домашним делам. Маленькому интересно самому мыть посуду, чистить картошку, печь с мамой пирог. И это тоже возможность разговаривать, рассказывать, слушать. Пропустили этот момент – «уберегли» ребенка, чтобы не пачкал руки, всё – помощника лишились навсегда.

    7. Желание взрослых избежать разговоров с детьми на некоторые темы приучает их к мысли, что эти темы запретны. Уклончивая или искаженная информация вызывает у детей необоснованную тревогу. И в то же время не надо давать детям ту информацию, о которой они не спрашивают, с которой пока не могут справиться эмоционально, которую не готовы осмыслить. Лучший вариант – дать простые и прямые ответы на вопросы детей. Так что и самим родителям надо всесторонне развиваться – не только в области своей специальности, но и в области политики, искусства, общей культуры, чтобы быть для детей примером нравственности, носителем человеческих достоинств и ценностей.

    8. Не оберегайте подростков излишне от семейных проблем, как психологических (даже если произошло несчастье, чья-то болезнь или уход из жизни, – это закаляет душу и делает ее более чуткой), так и материальных (это учит находить выход). Подростку необходимы положительные и отрицательные эмоции. Для успешного развития ребенка полезно изредка отказывать ему в чем-то, ограничивать его желания, тем самым подготавливая к преодолению подобных ситуаций в будущем. Именно умение справляться с неприятностями помогает подростку сформироваться как личности. Роль взрослого человека состоит прежде всего в том, чтобы помочь ребенку стать взрослым, то есть научить его противостоять действительности, а не убегать от нее. Отгораживая ребенка от реального мира, пусть даже с самыми благими намерениями, родители лишают его возможности приобрести жизненный опыт, найти свой путь.

    Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии. Дети каким-то неведомым образом чувствуют ложь в любой форме. А тому, кто обманул раз-другой, доверия ждать уже не приходится.

    9. Если вы уже успели наделать ошибок в воспитании, вам будет труднее, чем в начале пути. Но если в своем воспитаннике вы выявите хотя бы капельку хорошего и будете затем опираться на это хорошее в процессе воспитания, то получите ключ к его душе и достигнете хороших результатов.

    Такие простые и емкие советы воспитателям можно встретить в старинных педагогических руководствах. Мудрые педагоги настойчиво ищут даже в плохо воспитанном человеке те положительные качества, опираясь на которые можно добиться устойчивых успехов в формировании всех других.

    10. Если вы поняли, что были не правы, пренебрегали мнением сына или дочери в каких-либо важных для них вопросах, не бойтесь признаться в этом сначала себе, а потом и ребенку. И постарайтесь не повторять этой ошибки снова. Доверие потерять легко, а восстанавливать его долго и трудно.

    Подросткам

    Попробуйте следовать простым советам, позволяющим более терпимо относиться к жизненным трудностям:

    • В трудной жизненной ситуации проанализируйте своё прошлое, докопайтесь до корней, разберитесь в том, что привело вас к нынешнему положению. Признайтесь себе в своих сильных и слабых сторонах.
    • Постарайтесь понять и простить тех, кто заставил вас страдать или не оказал помощи, хотя и мог бы. Простите себе самому прошлые ошибки и заблуждения. После того, как вы извлекли из тяжёлых воспоминаний хоть какую-то пользу, больше не возвращайтесь к ним. Освободите лучше место для воспоминаний о былых успехах, пусть и небольших.
    • Ничто не обескураживает больше, чем неудача; ничто не ободряет сильнее, чем успех. Даже после сокрушительного поражения бороться с угнетающими мыслями о неудаче лучше всего с помощью воспоминаний об успехе. Это необычайно действенное средство восстановления веры в себя, необходимой для будущих побед. Любой из вас наверняка может о чем-то вспомнить с радостью.
    • Помните также, что иное поражение – это удача; из него вы можете заключить, что преследовали ложные цели, которые не стоили усилий, а возможных последующих более крупных неприятностей вам удалось избежать.
    • Попробуйте в тяжёлой жизненной ситуации (особенно если воздействие стрессора достаточно продолжительно) переключиться на какой-нибудь новый вид деятельности. Это должно быть нечто, целиком захватывающее вас, помогающее уйти от тяжелых переживаний.
    • Поскольку далеко не всегда имеется возможность изменить психотравмирующую ситуацию, попробуйте изменить отношение к ней. Вспоминайте слова французского мыслителя Монтеня: «Человек страдает не столько от того, что происходит, сколько от того, как он оценивает происходящее!»
    • Довольно считать себя неудачником! Помните, человек, увы, легко свыкается со своими слабостями и недостатками. На неудачах учатся, на них настраиваются, так же, как и на успех. А если человеку твердить, что он ни на что не способен, он таким и станет в один далеко не прекрасный день!
    • Вы не пассивный объект, на который валятся неприятности, не травинка, которая с трепетом ждет, что на нее наступят. Вы – неповторимая личность, вы - воплощение надежд ваших родителей, вы – активный творец своей жизни, именно вы повелеваете событиями. Если вы уверены в себе, то препятствие становится вызовом, а вызов побуждает к свершениям.
    • Решите, что для вас ценно, во что вы верите, какой вы хотели бы видеть свою жизнь. Проанализируйте свои планы и соответственно сформулируйте свои цели.
    • И, пожалуй, самое главное. Проникнитесь философией оптимизма! У человека, который находится в гармонии с собой и своим внутренним миром, жизнь – осмысленна и наполнена, а жить ему – хочется!

    Также Вы можете скачать презентацию "Урок бабочки" (СКАЧАТЬ)

    Будьте добры и внимательны друг к другу, именно доброта спасет мир!

    Составила психолог ЦДП «Успех» Близнюк Е.С.

    О центре

     

    В жизни каждого человека бывают ситуации, когда не знаешь, к кому обратиться, как найти выход из трудного положения. Рассказать родителям – страшно, учителю – стыдно, друзьям - невозможно…

    МЫ ПОМОЖЕМ ТЕБЕ!

    Консультирование молодежи бесплатно, анонимно, конфиденциально

    В нашем центре специалисты ответят на твои вопросы, предложат варианты решения проблем, помогут найти выход из кризисной ситуации.

    НАШ АДРЕС:

    220047 г. Минск, ул. Герасименко, 22, кор.2.

    УЗ «23-я городская детская поликлиника»

    e-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

    Запись по телефону:

    291-20-39

    Проезд троллейбусами 3, 60, 34 и автобусом 88 от станции метро «Могилевская» до остановки «Универсам Заводской»

    В центре постоянно работают:

    • Гинеколог
    • Психолог
    • Педиатр

    Чтобы помочь тебе, мы привлекаем нужных специалистов для консультирования

    Телефон доверия:

    291-20-39

    Консультирование:

    • по основам здорового образа жизни
    • по формированию навыков безопасного и ответственного сексуального поведения
    • по профилактике заболеваний, передающихся половым путем
    • по проблемам курения, наркомании, алкоголизма
    • по вопросам профессиональной ориентации
    • помощь в кризисных ситуациях

     

    Также Вы можете скачать о нас презентацию (СКАЧАТЬ)

    Консультация on-line со специалистами центра

    Е-mail: Этот адрес электронной почты защищен от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.